Nhưng trái lại, nhiều người núm tỏ ra gần gũi với con đến mức… biến mình thành một bạn tuổi teen để có thể tiếp cận với con
Nhưng nếu ngay từ trong gia đình, ba má có ý thức san sẻ với trẻ, không ngại diễn tả cảm xúc thì những cảm xúc đó sẽ trở thành một giá trị và sẽ giảm bớt đi những hoang mang lo sợ không đáng có khi một đứa trẻ bắt đầu lớn lên, tìm hiểu thế giới, tìm hiểu chính mình và những người xung quanh. Nhiều người thấy khó mở lời với con vì khoảng cách thế hệ, cách nhìn vấn đề mỗi thế hệ một khác.
Với các con ở lứa tuổi còn rất nhỏ, ta có thể có nhiều cách để cho con nhận biết ái tình. Sách là một kênh hết sức quan yếu có thể hỗ trợ bố mẹ trong việc trò chuyện với con về các vấn đề tình bạn, ái tình, giới tính.
Có nhiều cuốn sách được viết như một câu chuyện giữa bác mẹ và con. Thưa TS, thực tiễn, rất nhiều bậc cha mẹ muốn nói với con về tình ái, về chuyện giới tính nhưng nhiều người cảm thấy khó khăn, ngại ngùng. Ở tuổi này, trẻ thường san sẻ với bạn thân những vấn đề của mình.
Nhưng thật đáng sửng sốt, có một thời kì rất dài, đó lại là đề tài cấm kỵ giữa ba má và con cái. Không ít bạn tâm tư muốn giống bố vì "bố rất ga-lăng”, hay muốn giống mẹ vì mẹ "rất nữ tính”, "rất xinh đẹp”… Nhiều người sai lầm khi đánh đồng việc giáo dục giới tính với việc cung cấp các tri thức về tình dục, sinh sản… và cho rằng đó là hành động "vẽ đường cho hươu chạy”.
Đứa trẻ lớn dần lên, cần tự khám phá bản thân mình, xác định cho mình một lối sống để có thể được hạnh phúc. Thế còn "nói chuyện” với con duyệt y việc trang bị cho con những cuốn sách về chủ đề này, thưa TS? - Đúng vậy. Nhưng tình ái thường đến một cách rất… tự nhiên? - cố nhiên, những tình cảm thương giữa người và người, tình đôi lứa… sẽ đến với đứa trẻ theo một cách tự nhiên nhất.
Phải chăng, khi ta đã làm bác mẹ, thì lại nhìn thấy trong khái niệm "tình ái” ấy rất nhiều bất trắc, thậm chí nhiều hơn cả xúc cảm đẹp đẽ ta từng có được, đối với đứa con non nớt của mình? Tôi không thấy cần "nâng lên thành vấn đề nghiêm trang” mà chỉ cần phải điều chỉnh tí đỉnh trong chính suy nghĩ của các bậc phụ huynh, trấn an họ để họ có thể đồng hành cùng con ngay cả trong quá trình nhận thức về ái tình.
Chả hạn, quan sát một con chim tha mồi về tổ, không ăn mồi đó mà dành cho con của mình – đó là ái tình. Những câu hỏi tưởng chừng rất khó trả lời của đứa trẻ lên 3, 4 hoặc lớn hơn cũng không được ngại ngùng, bỏ qua, lờ đi hoặc tệ hơn là. Theo chị, những cách gì có thể giúp cho ba má "vượt trở lực vật” này? - Đúng.
Đôi khi chỉ cần một tẹo khoa học, một chút khéo léo# là bạn đã có một câu chuyện rất huých với đứa con của mình rồi. Mắng át. Một bà láng giềng mất ngủ, quên ăn vì người chồng ốm bệnh của mình – khi không nghĩ gì đến mình mà chỉ lo âu cho người khác – cũng là trình diễn. Có những cuốn sách cho thông tin trắc nghiệm, qua đó, trẻ tự nhận ra bản thân mình.
Có thể kê một đôi bộ sách như sau: "Khi ta lớn” (NXB Trẻ), "Bố ơi Vì sao” (NXB Mỹ Thuật và Alpha Books) hay các cuốn "tất thảy những đều con gái cần biết”, "ắt những điều con trai cần biết” của tác giả Trude Ausfelder (NXB Trẻ)… Cảm ơn chị về cuộc trò chuyện! Hoàng Thu Phố (thực hành).
Sự khác biệt về thế hệ với nhiều người là một trở ngại. Trên thực tế, nếu cha mẹ có tinh thần nói chuyện với trẻ từ nhỏ, tạo được sự tin cẩn lẫn nhau, thì khi con đến tuổi dậy thì, không khó khăn gì tìm được "kênh” gửi thông điệp đến trẻ. TS Nguyễn Thụy Anh PV: Thưa TS Nguyễn Thụy Anh, "Nói với con về tình ái” có thể nói là chủ đề khá nhạy cảm, không hẳn vì nó mới, mà có vẻ trong thời kì qua đã không được quan hoài đúng mức? hiện là lúc chúng ta cần nghiêm trang đặt ra vấn đề này, không chỉ ở các thị thành mà cả ở những vùng nông thôn? TS Nguyễn Thụy Anh: Với mỗi người chúng ta, ái tình là khái niệm đẹp, lung linh, đầy xúc cảm, có thể có những câu chuyện theo ta đến hết thế cuộc.
Ở thời đại công nghệ thông tin này, trẻ được "biết” nhiều hơn cha mẹ tưởng và chúng có thể "chạy” mà không cần ai vẽ đường. Như cái cách ngày xưa Đôi khi các cha mẹ vẫn làm với trẻ con: thấy hình ảnh hai người hôn nhau trên màn hình là phải che mặt đi, tưởng rằng điều đó ngăn cản trẻ tìm hiểu nhưng vô hình trung lại làm chúng tò mò hơn.
Chẳng hạn: Con từ đâu sinh ra? Làm sao bố lại quen mẹ? vì sao con gái ở lớp khi đi ngủ lại phải nằm riêng, con trai nằm riêng? Vì sao con gái đi vệ sinh thì ngồi, con trai lại đứng?. Vậy thưa TS, cha mẹ nên bắt đầu nói với con về tình ái từ khi nào? Và thông thường nhất, lựa chọn cách nào để nói với con về ái tình, thậm chí cả những vấn đề khác của giáo dục giới tính? - Theo tôi, tình yêu phải là đề tài được đề cập thật sớm trong gia đình, tạo nên xúc cảm tích cực giữa ba má và con cái, là nền tảng để có thể đàm luận bất kỳ vấn đề gì mà người ta coi là "nhạy cảm” như vấn đề giáo dục giới tính đối với tuổi mới lớn… Với mỗi lứa tuổi, bác mẹ có những cách nói khác nhau đủ để thỏa mãn hào hứng muốn tìm hiểu thế giới của trẻ.
Không nên có những hành động hay cách nói nào khiến cho con nhầm tưởng tình ái lứa đôi là một điều tệ bạc, xấu xa.
Nhiệm vụ của phụ huynh không phải là ngăn cản, làm chậm quá trình ấy chỉ vì cho rằng "con chưa đến tuổi” mà là quan sát và đồng hành đúng lúc cùng con.
Cả tình yêu đôi lứa, con cũng cần được biết và thấy đó là chuyện thiên nhiên, bình thường, phải có. Tuy vậy, chúng vẫn rất trọng ý kiến của ông bố, bà mẹ - là những người cho chúng cảm giác tin cậy, có uy tín với chúng, thậm chí nhiều người còn là hình mẫu để chúng noi theo.
# Của tình yêu. Cảm nhận về giới của một đứa trẻ bắt đầu càng sớm càng tốt, sẽ giảm bớt sự sai lệch có thể có khi trưởng thành.
Có trăm ngàn cách biểu thị tình ái xung quanh con. Mỗi người sẽ chọn cho mình cách riêng hợp với mình hơn cả đến trò chuyện với con, kể cả những câu chuyện "không lời”.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét